stelle enfant de octobre

从我懂事起就开始随着爸爸看新闻联播，那时就知道罗京这个名字
但就在刚刚在我打开网页那醒目的标题映入眼帘的时候，心情是无比的沉重
他，就这样的走了。说实话，罗京一直是我的理想型，成熟稳重，做事很有分寸
但是就是这样的一个人，却这样早早的走了，为什么上天那么的不公平
那些该死的人为什么要活那么久，而这样一个乐观的好人，要剥夺他生存的权利

现在的我真的无法相信这样一个事实，我只能说上一句，一路走好

不知道从何时起又喜欢上了黑夜，听着冯曦妤的哼唱，内心无比的平静
好喜欢这种感觉，让烦躁的我得到了最为平凡的感觉
最近总在想人死之前是什么样的感觉，有人说就像放电影一样，会将一生的经历一幕一幕显现在眼前
我想人在死前一定很平静，因为已经知道将要死亡，所有的一切都会放下
欲望，虚荣。。。。所有的所有
喜欢黑夜带来的平静，就像死之前一样的平静，唯一不同的是我依旧虚荣依旧孤单
我从没想象到我是如此的孤单，身边没有亲人，没有可以交心的朋友，没有可以依靠的人
今夜孤单又将我推向了更深的深渊，我无法自拔，只能像死之前的平静那样静静的坐在电脑前流泪
我是个喜欢流泪的人，泪水经过脸颊，流到嘴角，舔了一下，居然没有了以前的咸涩，我想因为它已经没有了情感
没有了情感的泪水应该就没有咸涩，我---夜里的我，如此死人般的活着，我--27岁的我，如此一般的活着

27年前，我来到了这个世上，听妈妈说本来不应该有我的，因为妈妈怀上一个孩子的时候，在六个月时发生了意外只好流产了，于是这个世界上多了一个渺小的我，因为是家里的单传，即使是女孩，也被爷爷奶奶捧在手心，可是那样的快乐幸福的日子并不长，上小学之前，爷爷奶奶相继离世，那时的我对死还很朦胧，爷爷去世的时候我居然还埋怨他老人家为什么还没给我买自行车就走了，想想那时的我还算天真无邪。爷爷的去世对家里的打击比较大，爸爸妈妈那时只是靠工资生活得工人，家里没什么钱，所以他们就经常吵架，偶尔也会涉及到我，挨打那就是家常便饭，小时候的记忆就是经常挨骂，经常挨打，爸爸妈妈吵架心情不好，我也会被打，那时候的我就经常自己一个人在夜里哭，一转眼上了中学，家里的境况好了很多，但是妈妈爸爸还是吵架，无休止的吵，虽然不至于打我了，但是我还是在一种窒息的环境之下慢慢的忍受，我从不敢出门跟同学们玩，放学就马上回家，我不敢违背妈妈的意愿，哪怕是我多么不喜欢的事情，我都从来不说不，初中3年级，我暗恋上了同年级里最帅的男孩，导致我没有考上市重点高中，在妈妈的骂声中我真的不知道哭了多少次，其实我是多么的不想上高中，但是我不敢说，我只能随着妈妈的心愿上了高中，就这样不情愿的我连一所像样的大学都没有考上，只能留在本市一所所谓的大学里。。直到他的出现，将我的人生彻底的改变了，他是出现在我生命里第一个男人，也是因为他而塑造了现在的我，大学二年级，我们相识，相恋，把我变成他的女人，最终背叛了我，这个打击让我选择了逃避，并且做出了一个终生遗憾的选择，出国——去法国，那是多么美好的青春时光，两年，我足足浪费了两年的时间，那之后身边的同学基本上就业的就业，成家的成家，可是我，还站在原地，于是，我又选择了逃避，我不想看到朋友们成功的模样，我变得虚荣，我变得把物质看得高于一切，我不喜欢让别人把我当成失败者，我开始打扮自己，我开始注重着装，我开始无止境的花钱挥霍，妈妈的失望，爸爸的无奈，其实我全都明白，可是，我还是那样一意孤行，即使有了相处1年多的男朋友，我还是放下了他们来到了韩国。。。（未完）

删掉了所有的日志，开始了新的博客生涯
这个博客已经是4年前的了，那时的我还很幼稚
那时的爱人已经结婚了，那时的一切都已经是过去式
现在的我阴差阳错的来到了韩国，并且已经在这里生活了两年之久
我会重新开启这个博客，用它来记录我现在的生活